这是第一次相亲，而我彻底输了。
普通小个子女生，生在粤北一个传统的小城市，性格大大咧咧，刚过本命年，在爸妈的要求下，开启了这一段绚烂又不堪的相亲。
其实家里在前年就已经介绍过，可那时自认年少轻狂，未来可期，拒不接受；转眼两年过去，自己依然单身，又由于老家女生大多早嫁，于是答应了这次相亲。
他是通过亲戚介绍的，与我年纪合适，学历一样，两家距离不过几公里，据亲戚说工作能力相当突出，家世不错，不过寥寥几语，就已形成我对他的良好认知。
是的，我觉得他不错，想认识他。
距离过年还有半个月，我们加上了微信。人生若只如初见，我们的第一次聊天也是滔滔不绝，话题不断的，他夸我会说话，我说他很优秀，就这样每天都聊，直到除夕。
在这期间，我已渐渐对他产生了好感。虽然我们是相亲，但是从一开始我就是认真的。他也会聊天，脑子灵活，感觉什么都会聊，我每次都是积极回应，也会主动展开话题。我不知道他长什么样，但是我期待见到他，不管他什么样，我想：他若喜欢我，我会答应他。
除夕那天，我很期待，因为他说要来高铁站接我回家，晚上他父母通过介绍人约了来我家见面，我父母也挺高兴，早早准备。
可是人生意外总有这么多的。
他说前天晚上发烧了，我很担心，让他在家休息，但是他还是来了，我很高兴。他高高瘦瘦的，带着帽子，虽然我们都带着口罩，但是我们却不尴尬，我感觉我与他的首次见面是成功了，下车后我邀请他来我家坐坐，他说要去看医生，于是他没来。
可是呢，晚上他也没来，介绍人打电话说他生病不过来了，简单两句，我的期待就此落空，我明显感受到父母的失落。我知道他生病，我没怪他，我心里期待他找我，跟我说一声抱歉，说下次再约，可是我等了一个除夕夜，他一句话都没说，就像无事发生一样。
大年初一我先给他微信拜年的，然后这两天我们有一搭没一搭的聊天，虽然平平淡淡，但是能保持联系，我也开心。
最开心的是大年初三，他约我出去吃饭看电影。我从头到脚精心打扮了一通，人靠衣装，我想我也不丑了吧，我父母说好看的。我们顺利见了面，这次没有带口罩，我看到了他的脸，绝对不算好看的面庞，可能我对他有滤镜，我觉得他气质很好，我不讨厌他。
过程没吃到想吃的茶点，因为过年没排上号，为了赶电影吃了麦当劳，结果电影还是迟到了，真是运气不好呢。
他走路很快，可能我腿短走路慢吧，好几次没赶上的感觉，走路时是我走在靠马路这一边，他好像不细心。看完电影又喝了奶茶，一路说说笑笑，个人以为是一次不错的约会，我是知足的。
天不遂人愿，我们的下坡路由此开始了。
他送我回家后，是我问的他到家了没有，他回复了。晚上洗漱好，我主动跟他说准备睡觉了呢，其实我是想睡前跟他聊天，可是他说被约去喝酒，让我先睡。至此我都没有想太多，可惜的是我没有察觉，可能我已经被他pass了。
大年初四，听介绍人说他父母要来我家拜年，当时我在外市旅游，得知消息我主动找他聊天，问他怎么想，其实我是想知道他想不想进一步发展，他说见就见呗，躺平了。我说好，这是我与他最后一次正常的聊天。即使如此，为了在他父母面前有个好印象，我还是提前回了家认真收拾了一圈。
到了晚上，他和父母终于来了，还有介绍人，他还是带着帽子，不怎么讲话，大人聊得不错，我们两个安静的坐着，没有任何眼神交流，他父母带来了礼，还给了红包，我以为这是好的开始。
我父母等他们走后，跟我聊，说不喜欢他的相貌，但是我跟他聊得这么久，如果我喜欢他们也支持。我很感动。
可是他出了我家的门后，再也没有找过我，连句到家了也没有，我没想到，中午是我们最后一次聊天，我等了很久，没有等到他的一句报平安，也没有等到他的下一次聊天。
就这样过了三天，我们没有聊一句，我想主动，但是这样的沉默不是正能说明，他没看上我吗，我忍住了，心里越来越难受，父母说他没礼貌，不让我再主动联系他。
上班的前天晚上，我很想很想家，发了一条仅他可见的朋友圈，希望他看到找我聊天，可是他没有。凌晨我忍不住问他，我跟他还联系吗，不联系的话互删吧，他说都可以，他不怎么删人，隔天我删了他。
就这样，我的第一次相亲宣告彻底失败。
大年初九开始上班，心情非常抑郁，有离家的不舍，上班的苦闷，更有对他的思念。
这两天，我在回忆，在质疑，在遗憾，在反思，也在总结。
短短一个月与他有关的记忆在我脑中循环了一遍又一遍，得不到的永远在骚动，我不知这段可笑的过往要多久才能忘记。
我开始质疑我自己：是我太丑吗，不丑吧，我也是有人喜欢过的，而且我家人也说我打扮起来好看，我真的不堪到让他出了我的家就再也不想与我联系吗；是我家庭不好吗，他家虽然在老家有几套房，但是我家也是有楼有商铺，而且家庭和睦没有拖累；是我不会聊天吗，难道我们之前每天不是都聊得很开心吗；是我配不上他吗……质疑声越多，让我愈加陷入恶性循环，想不通为什么他这么决绝，也想不通我到底哪里不好。
删了他以后，遗憾也愈演愈烈：如果我不那么矜持敢于主动，是不是以我开朗的性格还能继续保持联系；如果我不那么直不提出互删，是不是或许有一天我们能再续前缘；如果我能在最后一天约他出来说个清楚，是不是就没有上面这么多如果……可惜没有如果。
老话说，从哪跌倒就要从哪里站起来，虽然我现在还没站起来，但是我也可以躺着看看天空，多想想为什么啊。
暧昧上头的那一刻像极了爱情，可惜暧昧与爱情始终是有壁的。
我不该对着手机屏幕对人产生好感；也不该因为这份越界的好感对人产生要求，渴望他主动找我；我不该心有不甘，接受不了我的一腔热情化为泡影；我不该幼稚孤傲，认为自己就该被人喜欢；我最不该因此怀疑自己，忘了父母对我的鼓励与信任，辜负他们的爱。我反思了很多很多，也许痛定思痛才能让我快快放下。
即使故事的开场芬芳美好，即使故事的最后遗憾收场，烟花绚烂夺目总有归于云烟的那一刻。
我总结了：也许我不是喜欢他，我只是喜欢与他聊天的轻松愉悦感；也许我的快乐只是他的礼貌为之；我不是想与他有结果，我只是想谈恋爱了；以后我不能这么急于满足，不管不顾，因为一点挫折就全盘否定自己；我们都没错，只是不适合；也许我不该如此着急，塞翁失马焉知非福。